Анна Сапрыкина

Мне кажется странным, когда сами христиане восстают против идеи «послушной, смиренной и кроткой жены». Понятно, что восстают против образа мужа-тирана-абьюзера, который унижает свою безгласную жену. Но ведь все эти тиранические картинки не имеют никакого отношения к христианству вообще, к христианскому браку – в частности, к повиновению жены – в еще одной частности.

Послушание – это добродетель для всех христиан: и для мужчин, и для женщин, и для монахов, и для мирян, и для царей, и для священников – для всех. Это первая ступень лествицы добродетелей, основание духовной жизни. И замужние женщины, и женатые мужчины, и люди обоих полов самых разных занятостей ‒ преподаватели вузов, руководители предприятий, регионов, министерств, – каждый день мы просим словами Златоуста в вечерних молитвах: «Господи, дай мне смирения, целомудрия и послушания». Научиться послушанию, кротости и смирению в христианстве – задача и подвиг, а не то самое, с чем хорошо бы начать бороться. Научиться послушанию – и для замужней женщины, и для ректора университета, и для митрополита – задача и благо. Просто всегда вопрос: кто кого должен слушать, и когда, и как… Непростой вопрос, требующий огромной мудрости и великой духовной и душевной силы. Но это вопрос второй, который имеет смысл решать после того, как мы примем идею послушания, кротости, смирения как задачу и ценность вообще.

Послушание жены мужу всерьез способствует послушанию детей родителям, создает условия для спокойного и удобного воспитания детей в семье. Когда жена с уважением относится к своему мужу, когда его слова для нее явно – ценность, тогда в семье создается особенная атмосфера иерархии. В этой среде оказывается само собой разумеющимся – слышать и слушать не только самого себя, но и других людей. В этой среде само собой возникает уважение, именно уважение вообще. И самое редкое, трудноуловимое – почтение к сану. Принимается идея: не все и не всегда заведомо должны следовать за мной, но и я должен за кем-то следовать… потому, что вообще есть люди выше меня, которым я – не равен.

Здесь связка двух моделей: 1) муж – выше жены, жена уважает в муже, в частности, именно этот его сан, высокий статус; 2) родители – выше детей, дети уважают в родителях, в частности, именно их сан, их высший по отношению к ним статус. Это не про то, что кто-то умнее, правее и лучше – это именно ступеньки иерархии. Когда жена не уважает мужа – идея иерархии не возникает в детских головах вообще, она не записывается на подкорку, не впитывается из атмосферы дома. В семье, где жена не признает мужа своей главой, и при этом родители требуют от детей послушания, последним оказывается трудна и даже противна эта идея – что кто-то кого-то с какого-то перепугу обязан слушаться и почитать. Короче, почти рецепт: хочешь, чтобы твои дети были тебе послушными, – будь сама послушной женой своему мужу.

Послушание жены мужу – это не безвольное подчинение раба, это уважительное повиновение свободных людей уровня самых высоких, самых статусных начальников. По святителю Иоанну Златоусту – повиновение военачальника царю.

Подчиненный царю военачальник сам управляет войсками, сам разрабатывает стратегию, тактику ведения боевых действий, принимает и мелкие, и глобальные решения, а вовсе не бегает за царем, не завязывая шнурков без специального одобрения государя. Как именно у них выстроятся отношения, как распределятся обязанности и схемы принятия решений – все зависит от них самих. Возможна ситуация, когда царь (муж) активно вместе с военачальником (женой) участвует в принятии решений, они вообще воюют бок о бок. А возможна ситуация, когда царь (муж) практически сам военачальник, а тот, кто занимает должность военачальника (жена), – всего лишь рядом с царем заседает и не особо проявляет инициативу, не хочет брать на себя ответственность за какие-то решения. А возможна и другая ситуация – когда царь (муж) практически все предоставил военачальнику (жене), на все решения военачальника не глядя накладывает положительные резолюции, по нежеланию заниматься всем этим, или по доверию к военачальнику, или просто понимая, что у военачальника способности есть, а у него, у царя, нужных способностей нет. Здесь все зависит уже от конкретной ситуации, от конкретных мужа и жены, от их отношений, характеров, привычек, желаний! Но повиновение военачальника-жены царю-мужу остается таким: в любой модели решения военачальника, в первую очередь глобальные, принципиальные, – с «благословения» царя. Или царь сам решает, или просто вникнет, или просто, не вникая, кивнет – даже формальный царский кивок, просто его печать на документе в иерархической модели уважается и всеми подчеркивается, всегда есть эта оглядка военачальника-жены – на царя-мужа.

Я не раз живьем наблюдала: в здоровых иерархических отношениях, в том случае, если не только жена, но и муж стремится «исполнить свой долг», создаются как раз очень комфортные условия именно для того, чтобы личность каждого, в том числе личность жены, раскрывалась, а вовсе не терялась. В семьях, где жены однозначно признают мужа своей главой, жены запросто бывают востребованными специалистами в своей области, такие жены успешно руководят бизнесом, состоялись как художницы, стали признанными писателями, журналистами, учеными. В реальных ситуациях послушание жены не препятствовало «раскрытию ее личности», никуда никого не загоняло, но наоборот – заботливое руководство мужа как раз помогло таким замужним женщинам находить свое призвание в жизни, раскрывать таланты, служить Богу, людям, семье и быть просто счастливой женщиной.

Когда говорят про иерархию, неспроста волнуются о потере личности. Нас сейчас и правда больше всего волнует, кажется, это самое Я. Но разговор о семейной иерархии – это не про меня, это – про нас. Это разговор об особенной общности, о соединенности людей. Иерархия – это согласованность ролей в команде, это вообще, собственно, – согласованность, согласие. Это не про вокальное исполнение, это про хор. Это про работу не отдельного органа, но про весь организм, про слаженную работу всех органов. Аналогия корректная, лежит на поверхности, ведь семья ‒ малая Церковь, а, собственно, Церковь – это как раз Единое Тело, в котором каждый человек – член этого Тела, и у каждого члена есть свои особенные функции, у каждого – свои дары, но все служат на благо общего, все согласованно действуют в одном Теле. Каждая «семейная» заповедь, каждая роль в христианской семье – и мужа, и жены, и родителей, и детей – говорит о семье как о команде, о семье как об общности, а не о единицах, живущих под одной крышей.

Признать мужа главой – это разрешить ему быть главой, помочь ему стать главой. Это значит ему самому показать, внедрить, быстро или потихоньку, в его сознание идею: ты обо мне заботишься, ты о своих детях заботишься. Это – твоя обязанность, это – твоя роль, мы все этого от тебя ждем. А не так, что все на мне одной висит, я тут всех тащу, и детей, и тебя в придачу, ты за это мной восхищайся, мне сострадай, но помалкивай и не лезь мне под ноги.

Признать мужа главой – это позволить ему принимать решения. Хоть какие-нибудь, хотя бы иногда. Признавать его решения, уважать его решения. Это не значит – своей головы не иметь, не значит – самой мужу не советовать, тем более когда он у тебя совета сам просит, не значит – самой ничего не решать. Это все – про согласованность вообще (согласовывать свои решения с мужем) и про признание статусности решений мужа в частности (тот самый «царский» кивок на решение военачальника, печать на документе, подготовленном военачальником, взятое у мужа благословение на любое значимое дело). И вообще – спрашивать у мужа совета почаще. А еще – именно у него спрашивать совета, когда не знаешь, как поступить. Когда сомнения или тупик – положиться на решение мужа как на волю Божию, именно так. Все это вместе, такое простое, такое почти в любых отношениях осуществимое, создает в доме потихоньку атмосферу, в которой возникает сами собой такие явления, как уважение и почтение. И все это не гарантировано, однако эффективно помогает самому мужу стать таким редким в наше время созданием, как «ответственный и заботливый отец семейства».

Признать мужа главой – это доверять своему мужу, верить ему, поддерживать его идеи, решения, начинания. Это, конечно же, не значит – молча принимать, не глядя, все подряд. Но все же в целом – доверять, чтобы он чувствовал, точно знал: ты ему доверяешь. Как в известном психологическом командном тесте – падать спиной на его руки, закрывая глаза и в уверенности, что он тебя поддержит. Как и в любой другой команде, в браке эти отношения выстраиваются не всегда сразу. Тут обоим сторонам порой приходится серьезно работать, чтобы муж осознал, что жена доверяет ему саму себя, свою жизнь и своих детей, и чтобы жена научилась доверять все это своему мужу. Это доверие само по себе тоже не гарантировано, но эффективно помогает мужчине стать по-настоящему заботливым, внимательным и мужем, и отцом.

Признать мужа главой – это не сражаться с ним, не доказывать ему всем своим помышлением и поведением, что я самая умная и самая правая, а если я не права – смотри пункт первый. Вообще – не доказывать, не противопоставлять себя мужу, не воевать с ним. Кажется, за идеей «повиновения жены мужу», в частности, стоит вот это простое: не надо с ним бороться за первое место, пусть он стоит на первом месте, даже если по количеству того самого боевого духа, энергии и организаторским способностям жена явно впереди мужа, и даже если самого мужа вполне устраивает даже третье или пятое место. Снова про царя: если не любит / не хочет / не может он править – все равно честно, не в шутку всегда поворачиваться к нему за его кивком, подписью, благословением.

Источник: портал Православие.ru https://pravoslavie.ru/150639.html

Источник фото: издательство «Вольный странник»