Анна Сапрыкина

Когда я была молода, для меня, максималистски бескомпромиссной девушки, было незыблемым принципом: брак – это один раз и на всю жизнь, и брак – это особое служение Богу, в котором, в частности, жена должна слушаться своего мужа. И при этом я видела множество, именно множество примеров того, как в православных семьях отношения были не просто плохими, они были страшными; на моих глазах венчанные браки многодетных родителей с грохотом распадались. И я видела почти во всех этих страшных отношениях общий элемент: пыталась ли женщина слушаться мужа, ломая саму себя, или даже не ставила себе задачу слушаться – но это послушание было в таких, разрушающихся браках, будто противоестественным. И я видела: здесь либо изначально, либо на данный момент – жена не уважала и даже презирала своего мужа. И мне самой, девочке со стороны, было смертельно жалко таких людей, и особенно женщин… Как же это невыносимо тяжело – просто жить рядом с мужем, которого настолько не уважаешь? Как же это тревожно жить – когда не можешь положиться на родного мужа? И насколько это извращенно выходит – когда все же пытаешься слушать того, кого считаешь ничтожеством?..

Когда я влюблялась в какого-нибудь или когда кто-то сам начинал за мной ухаживать, я заставляла саму себя задать себе вопрос: готова ли я идти за этим человеком, а не вести его за собой? Готова ли быть ему послушной всю свою следующую жизнь? Готова ли я, весьма самоуверенная (или очень уверенная в себе, это как посмотреть) девушка, позволить этому конкретному молодому человеку поручить руководство над самой собой? И всегда, кроме одного-единственного случая, меня коробила даже мысль об этом: да чтобы этот?! Да чтобы надо мной?!!! Каждый очередной раз удивлялась количеству моей гордыни, в этом случае проявляющемуся: ну где же мое смирение-то?! Но понимала: с таким моим сопротивлением никакого брака, тем более христианского, не получится.

И сейчас уверена, и дочкам своим говорю: не такая эта тема, чтобы здесь в смирение и кротость играть, не надо в этом пытаться себя смирять. Впереди еще многие годы и поводы для смирения: даже выйти замуж за человека, которого ты безусловно уважаешь, – означает 20‒40‒60 лет работы над собой, над отношениями! А если сейчас, на старте, ты уже не готова слушать этого человека, как сможешь слушать в ближайшие десятки лет? Как будешь строить с ним город-государство, когда его царем считать не готова? Как будешь строить малую Церковь, когда не считаешь его достойным семейного священства? Как поручишь ему решать вопросы воспитания своих детей, двоих-пятерых-семерых, от него рожденных, если саму себя не готова ему поручать? На одних его карих глазах и обаянии не выедешь. Или собираешься, если этот не подойдет, развестись и искать более подходящего?.. На данный момент я не только вблизи видела, но и работала с разными семейными ситуациями, и еще больше уверена в верности такого подхода: выходить замуж – за того, кого настолько крепко любишь, настолько в его безграничной любви уверена и настолько безмерно уважаешь, что… даже замуж можно выйти.

Послушание – оно разное не только в разных отношения, в разных парах, у людей с разным характером и судьбой. Послушание сильно разное просто на разных этапах отношений. В первые дни-месяцы брака оно может быть одно, в первые 10 лет – другое, во вторые 10 лет – снова и снова все меняется. Рождаются первые малыши, потом они вырастают – и столько всего нового! Здоровье, образование, занятости, работы, отношения с друзьями, даже характер – все у обоих меняется за многие годы.

Но в послушании жены есть – может быть – такой элемент, который можно сравнить с началом отношений, с периодом влюбленности. Когда бывает то самое восхищение любимым, не готовность «смиренно слушаться», а почти страстное желание – слушать его, идти за ним. Если он сказал что-то ‒ «О, как это здорово, это же просто гениально – его слово, его мнение, его идея»! Такое отношение бывает и у мужчины, и может у него сохраняться на многие годы и десятилетия супружеской жизни – желание услышать любимую женщину, сделать так, как она хочет, как ей будет просто-напросто приятно. Именно такое отношение я видела все в тех же своих историях о жизни замечательных семей, особенно – в восхищенном отношении Алексея Степановича Хомякова к его супруге Екатерине Михайловне… Но сейчас мы говорим именно про отношение жены к мужу: в таком послушании влюбленной женщины жажда – поймать желание мужа. Это не «измена самой себе», но стремление думать так, как думает муж, смотреть на ту или иную ситуацию так, как смотрит муж. Если это все называть «потерей личности», то любая яркая влюбленность равна потери личности. А может, и правда это потеря, она же – нахождение? Два становятся одним? Один без другого – половина?

Когда оба супруга любят друг друга, правда любят, тут вообще сложности – не тиранические, на насильственные, не в выяснениях, кто кому что должен по заповедям, они вообще совсем другие. Здесь, например, сложность – решить, где провести отпуск. Жена хочет узнать, куда хочет поехать муж, она хочет, чтобы ему было хорошо… а муж хочет узнать, куда хочет поехать жена – чтобы ей было хорошо. И тут почти детективная проблема: каждый не хочет выдать свои желания, чтобы не перебить желания другого. Но при этом, конечно, и в таких влюбленных отношениях бывает, когда сам муж или сама жена не угодить другому хотят, а сами для себя чего-то хотят – и открыто заявляют супругу о своих желаниях, и знают, что найдут поддержку у любимого…

Писательница, которую трудно заподозрить в потере личности и в том, что она безгласная раба патриархального уклада, Олеся Николаева, супруга протоиерея Владимира Вигилянского, в одном из рассказов так вспоминала семейную поездку по Керкире:

«Мой муж разложил на коленях карту и подсказывает мне на каждой развилке путь, а я рулю… Вот так, как и должно быть: муж указывает дорогу, а я послушно веду машину. Недавно мне сказала одна милая женщина, довольно поздно, хотя и очень счастливо вышедшая замуж:

‒ У нас так хорошо в семье, потому что ты открыла мне один секрет, и я следую твоему совету.

‒ Какой-какой секрет? – заинтересовалась я. – Я даже и не помню, что именно я тебе говорила.

‒ Ты сказала, когда я выходила замуж, что самый главный секрет счастливого брака в том, чтобы в доме был культ мужа. Ну вот, я этому совету неукоснительно следую, и у нас все так хорошо!»

Правда ли все это так легко и просто? Нет, конечно, точно знаю – все это сильно не просто. Нелегко «найти мужа». Нелегко даже любимого и уважаемого мужа научиться слушать, неспроста это нелегкое дело названо добродетелью. И в реальности еще как бывают в браке те самые антихристианские, насильственные отношения, извращающие законы и божеские, и человеческие; отношения, которые не позволяют строить семью, но разрушают, как метко говорил Златоуст, не просто дом этих людей, но целую вселенную. И конечно же, существуют ситуации, когда никак нельзя слушать мужа – когда он призывает к прямому нарушению заповедей, принуждает, например, к аборту. Да и вообще в нашей больной жизни много зла, оно в мире и было, и есть, и будет до самого второго пришествия Христова. Строить малую Церковь, рай на земле – всегда непросто.

Но главное ведь – знать, что это вообще возможно. Главное – видеть те основания, которые Сам Бог предложил нам для строительства наших семей. Главное – верить Христу, верить, что учение Его Церкви – не благостная сказка для наивных романтичных девочек и мальчиков, это – реальность, возможная, с помощью Божией, в наших, обычных, человеческих семьях. И все это может стать и общим путем-дорогой в Небесное Царство, и вообще – оказаться тем самым простым человеческим счастьем, которое переполнит наш дом, внутри которого будем каждый день засыпать и просыпаться мы и наши дети… Если Бог даст.

Источник: портал Православие.ru https://pravoslavie.ru/150639.html

Источник фото: издательство «Вольный странник»